Гидра ссылка. Рабочее зеркало Hydra onion hydra зеркала

hydra зеркала

Общение о стаффе, акции, пожелания и предложения.

CPTCT123
yBeJIuAkkayHTCyku:
готовь бабки предзаказ через 3 дня

В кредиты еще осталось влезть ради бошек только)

Общение о стаффе, акции, пожелания и предложения.

CPTCT123
yBeJIuAkkayHTCyku:
готовь бабки предзаказ через 3 дня

В кредиты еще осталось влезть ради бошек только)

Общение о стаффе, акции, пожелания и предложения.

CPTCT123
yBeJIuAkkayHTCyku:
готовь бабки предзаказ через 3 дня

В кредиты еще осталось влезть ради бошек только)

Ваши отзывы и трип-репорты.

3HATOK_B_KPOBATKE
А я вот сейчас разбавил марки в шприце и колю их по венам, потому что не могу без ЛСД и каждый день превозмогаю неутолимую ломку... Если следовать вашей логике, то только препараты, вызывающие зависимость можно назвать наркотиками, но это только ваша интерпретация. Так или иначе, ЛСД тоже вызывает психологическую зависимость, хотя и не такую как никотин или героин)

Курилка - ЮГ

Octopus Shop №1
Pylisnegopada5552:
+ За маляс. Ты его на новый год помнится говорил,что завезете. Эх.. Классно было бы. Порадовали бы нас.

У эскобара вроде бы нету маляса. Так что я незнаю как ты его попробуешь

Отзывы о работе магазина и трип-репорты

Orengbrain
zuzuzaka:
Отвечу первым постом Селлера на форуме: JoyWave ($15 за городской магнит, упаковывать не надо)

225 сделок
Здесь вы можете описать ваши впечатления от нашей работы, а так же поделиться историями своих путешествий с нашими веществами. Раз в месяц я буду выбирать один наиболее забавный и оригинальный (на мой взгляд) трип-репорт и его автор получит 2мг LSD (10 марок по 200мкг). "
Ну тогда надо будет тарится...

Отзывы о работе магазина и трип-репорты

Orengbrain
zuzuzaka:
Отвечу первым постом Селлера на форуме: JoyWave ($15 за городской магнит, упаковывать не надо)

225 сделок
Здесь вы можете описать ваши впечатления от нашей работы, а так же поделиться историями своих путешествий с нашими веществами. Раз в месяц я буду выбирать один наиболее забавный и оригинальный (на мой взгляд) трип-репорт и его автор получит 2мг LSD (10 марок по 200мкг). "
Ну тогда надо будет тарится...

НОВОСТИ , ПОПОЛНЕНИЕ, НАЛИЧИЕ, ВОПРОСЫ, ФОТО ТОВАР...

Pudge 186
Leshiy_1980:
Тоже уже скорее хочется их попробовать.....

да мы сами ждём как дела мороза

Крэк. Порох. Stuffcoin

qxTB2Q
Lusty:
С наступающим, мой дорогой Stuffcoin! Никаких проблем и максимум взаимопонимания в этом шопе с первой сделки! Желаю каждому сотруднитку магаза, начиная с острия коммуникации - вашего всеобъемлящего админа, который моментально ответит и разрулит любые вопросы, продолжая складскими, курьерами, мастеркладменами, в общем - основным костяком команды, который отвечает за бесперебойную работу шопа и заканчивая кладмэнами, которые работали честно и заслужили оплату своего сложного труда, всегда быть на шаг впереди и не терять бдительности! Мир вам! Уважайте друг друга, не болтайте лишнего и трудитесь на совесть, ведь работа магаза зависит от каждого из вас) Мир! Обнял, приподнял!

лучще и не сказать! Stuffcoin молодец и должен процветать!

Меф МУКА ДЕНЬ СУРКА! (зима-2019) Тестеры DeXMxxNov...

arttrabb
kk123fff:
круто бро))И ошейник знакомый;)

Толя нулевой?
ку:)
У тебя там как дела?)

Меф МУКА ДЕНЬ СУРКА! (зима-2019) Тестеры DeXMxxNov...

arttrabb
kk123fff:
круто бро))И ошейник знакомый;)

Толя нулевой?
ку:)
У тебя там как дела?)

Отзывы и трипрепорты

Dex2381
Продавец наглый обманщик который оскорбляет покупателея и угрожает деаноном. Пакет прицепил на машину которая перемещается. Нарушил два правила 2.6 Запрещены попытки деанонимизации любого пользователя под каким бы то ни было предлогом, и по какой бы то ни было причине. 2.19 В личных сообщениях, постах на форуме и в диспутах не приветствуется ненормативная лексика и неадекватное выражение своих мыслей понятное только автору. Агрессия и мат в диспуте может повлиять на решения модератора и привести к закрытию диспута в пользу противоположной стороны. Публичные сообщения нецензурной формы могут быть удалены без предупреждения.

Отзывы о товаре: Weed's от CoffeeShop "EMBARGO"

Dogg123
Эмбарго приветы!) От души за подгоны) у меня просто праздники продолжаються, чуть позже на связях :D спасибо братухи за подгон!)

Конкурс "Горячая осень" приз 10гр ФИНИШ ПОБЕДИТЕЛЬ...

Мефомано4ка
Dawidblr:
Спасибо большое.

Ты там тему свою с конкурсами не забрасывай и сообщай о новых конкурсах)
ветку закрыли. Следите за новостями конкурсов в Минской курилке. Вещает Лисичка!)

Свами):
не заигрывай с ним))

как это мне с благородным и щедрым котом не позаигрывать, я может таких котов первый раз вижу)

Dawidblr:
Да она моя жена, играет на публику :)

Требую развод и МЕФ, ой, т е имущество пополам!

Свами):
ни тебе судить лисья мордочка=)

о женской красоте не только те, у кого хвост спереди судить могут)))

Конкурс "Горячая осень" приз 10гр ФИНИШ ПОБЕДИТЕЛЬ...

Мефомано4ка
Dawidblr:
Спасибо большое.

Ты там тему свою с конкурсами не забрасывай и сообщай о новых конкурсах)
ветку закрыли. Следите за новостями конкурсов в Минской курилке. Вещает Лисичка!)

Свами):
не заигрывай с ним))

как это мне с благородным и щедрым котом не позаигрывать, я может таких котов первый раз вижу)

Dawidblr:
Да она моя жена, играет на публику :)

Требую развод и МЕФ, ой, т е имущество пополам!

Свами):
ни тебе судить лисья мордочка=)

о женской красоте не только те, у кого хвост спереди судить могут)))

Конкурс "Горячая осень" приз 10гр ФИНИШ ПОБЕДИТЕЛЬ...

Мефомано4ка
Dawidblr:
Спасибо большое.

Ты там тему свою с конкурсами не забрасывай и сообщай о новых конкурсах)
ветку закрыли. Следите за новостями конкурсов в Минской курилке. Вещает Лисичка!)

Свами):
не заигрывай с ним))

как это мне с благородным и щедрым котом не позаигрывать, я может таких котов первый раз вижу)

Dawidblr:
Да она моя жена, играет на публику :)

Требую развод и МЕФ, ой, т е имущество пополам!

Свами):
ни тебе судить лисья мордочка=)

о женской красоте не только те, у кого хвост спереди судить могут)))

Ваши отзывы и предложения

STUFF BAR
zanbox:
Не наход перезаклад не дает !!! 2 раза пошол все просмотрел нету !!! Как решить вопрос? Как не как в пустую закидывать деньги не охото!!! Да и место такое что безлюдное чайки не возьмут! Если только курьер не положил !!! Давай решим бро вопрос! В вашем магазе брал было норм до предыдущего раза!!!

Уважаемый вы все своё нашли, вы сначало смотрите куда пишите + вы общаться научитесь с людьми которые тут работают

Общение о стаффе, акции, пожелания и предложения.

morty6x
xxxemhs:
Интересную ты аналогию прочувствовал)

курьер будет - курьер не отвечат. Предзаказу будут - но это ни точно.. итд)

Общение о стаффе, акции, пожелания и предложения.

ufamir
OnyxUfa:
Сегодня точно будет 1г и какой сорт?

Сказал же он что будет. А раз не монстр, значит горилла

Общение о стаффе, акции, пожелания и предложения.

ufamir
OnyxUfa:
Сегодня точно будет 1г и какой сорт?

Сказал же он что будет. А раз не монстр, значит горилла

COSMOS - Отзывы

COSMOS
Мнение Клиентов Правила раздела: Только отзывы! Одно собщение на отзыв без флуда )) Свободное общение тут Работа для Гроверов и Кладменов

Отзывы и трип репорты

НаркОптТорг
Zorro7743:
ТРИП-РЕПОРТ

проба: магазин НаркОптТорг (
Пробник был любезно выдан магазином мне в личку, ребята просили сделать честный и объективный обзор. Ну а я, похоже, их порадую. Как и они меня.
Товар: Грибы [ Golden Teacher ]
Название: Грибы [ Golden Teacher ]
Вес: 3 г
Фактический вес: 3.12 г
Адрес магазина:
Для начала поприветствую всех, ребят, в том числе уважаемый Союз Тестеров. С моего последнего трип-репорта прошло больше недели, а это значит что пора вновь попробовать новый товар и написать о небольшой истории, которая приключилась со мной.
Сразу скажу, это будет наполовину трип-репорт, наполовину просто "жиза" ))
Для меня есть определенные правила, которые я установил для себя в плане веществ. Это - никакой химии, только натуральный продукт.
Которым и оказался сегодняшний товар на обзоре - а конкретно, грибы Golden Teacher от магазина НаркОптТорг. Честно признаюсь - я не опытный пользователь психоделиков, скорее ламер.Именно поэтому было принято решение заварить чай, рецепт которого я нашел на просторах даркнета. Просто шинкуете грибы ножницами, как я понял делать это можно грубо, после этого закидываете все в термокружку (или термос, если есть под рукой), добавляете 2 чайные ложки зверобоя, выжимаете пол лимона и заливаете все кипятком на 20 минут.
Рецепт настолько хорош, что заваривать можно аж 2 раза, но при этом 2-ой раз, понятное дело, будет менее сильный чем первый.
После всех этих манипуляций чай богов был готов, и теперь нам следует перейти к самому трипу.
Наливаю чай в кружку. Делаю глоток. Первое впчатление - субстанция, которую я изготовил, оказалось совсем неплоха - как только все было готово я добавил туда 2 чайные ложки меда, и по итогу по чай напоминал мне нотку цитруса вперемешку с медом.
Честно скажу - я сразу решил растянуть удовольствие. Пил не спеша, пока примерно на 20-ой минуте не почувствовал какое-то недомогание в теле.
Этот эффект я никогда не чувствовал, когда твои ноги становятся "ватными" и ты не ощущаешь свое тело настолько, насколько ты привык его ощущать.
Конкретно в моем случае на 40-ой минуте залипания на веселых видосах (смотрели тематические подборки про грибные трип-репорты Drugslab и так далее) экран на моем новеньком Аймаке начал передвигаться, все 5K пикселей, а это господа, представьте, 5120x2880, начали двигаться между собой, переливаясь разными цветами прямо на экране.
Первое что я подумал - "Мозг работает по-другому". Цвета стали яркими, на экране я видел какое-то зарево, которое состояло из всех 16 миллионов цветов которые, похоже, был способен передать экран. Но мой мозг тогда всеми силами пытался себя вразумить, что он способен воспринимать более 16 млн цветов.
Изображение впрееди меня все сужалось и расширялось, и это, признаюсь честно, поначалу меня немного напрягало.
Благо со мной был ситтер - человек, с которым я раньше Вас не познакомил. Миша. Кстати, именно ему я повторно заварил те же самые грибы повторно, и он тоже испытал психоделический эффект вместе со мной. Понятное дело, что действие было слабее - но заваренные 3г для меня в первый раз и даже повторно оказались более чем достаточны.
Потом началась череда веселья - беспричинный смех и эйфория нейсвойственная обычному состоянию. Смотрели видосы и просто веселились.
На каком-то этапе мне стало так хорошо и одновременно плохо от того что я засиделся дома и так и не стал искать работу, после того как уволился руководителем одного из направлений. Мне пришла идея: а почему-бы не поднять старые контакты? Я был сильно замотивирован и целеустремлен. Все-таки грибы делали свое дело. В инстаграме я наткнулся на прямой эфир своего старого знакомого, который за последнее время здорово поднялся и владеет собственным брендом одежды.
Я зашел к нему в прямой эфир, и с непривычки пользования инстаграмом (я думаю Вы понимаете мое состояние) подал запрос "Стать гостем". Это была моя большая ошибка ребят)) В этот момент включается фронтальная камера, и я со-своими глазами в 29 копеек выхожу в прямой эфир. Быстро сориентировался, попытался продать увеличение эффективности рекламы своему старому знакомому, но кто-же знал и понимал (а мой мозг тогда этого точно не понимал), что прямой эфир смотрел 2300+ человек. После всего этого я почувствовал себя нелепо, в чате посыпались комментарии "барыга" и так далее, но во мне чувствовался предпринимательский дух и стремление наверстать 4 месяца, которые я сидел без работы дома.
К этому времени Миша ушел, когда понял что со мной все отлично. У него были свои дела и он торопился, но поделился со мной мыслью: "Ты как-будто думал по-другому, если последствий для здоровья это не несет я думаю это стоит еще раз пережить".
В этот момент меня догоняли странные флешбеки и я смог лечь спать, проснувшись я чувствовал себя бодро, да и в целом отлично.
Об этих грибах могу сказать только хорошее, к сожалению я не имею достаточной практической базы чтобы их сравнивать, но можно точно сказать что грибы у НаркОптТорг хорошо высушены и подготовлены к безопасному употреблению! Эффект отличный и он удивляет.
За качество клада - 10 баллов. Клад находился в новом жилом комплексе, где еще не установили камеры и полицейские там, само собой, не патрулируют. Территория закрыта на шлагбаумы, но вход свободный. Клад поднят в касание без намека на какое-то палево.
Товар - 10 баллов.
Буду ли я брать там еще? Да, определенно точно буду. И прежде всего тогда, когда появятся опять эти чудо-грибы Cubensis, Golden Teacher. Просто для того чтобы пережить все заново и погрузиться в трип с еще большим опытом и дозировкой.
спасибо Вам за столько развернутый и более чем интересный отзыв!

Общение о стаффе, акции, пожелания и предложения.

yBeJIuAkkayHTCyku
yakovka228:
Карантин но не у всех и это не жалоба а факт

ну хз . яб поспорить мог о том что в городе с 4g у меня грузит реще нежели уфанет дома, но пожалуй спорить не буду.

Общение о стаффе, акции, пожелания и предложения.

yBeJIuAkkayHTCyku
yakovka228:
Карантин но не у всех и это не жалоба а факт

ну хз . яб поспорить мог о том что в городе с 4g у меня грузит реще нежели уфанет дома, но пожалуй спорить не буду.

[Курилка] Тут можете общаться и писать обо всем, ч...

sdfsodfnsodfsdf
Добавьте раздел трип-репорты)) по фену есть такие,но я про общий раздел трипов по всем товарам. Помните как на легалрц было?) Люди творчеством занимались, писали красивые репорты ))

ОТЗЫВЫ и Трип-Репорты и Килл-Трипы все пиши сюда,...

314to
Братюня мне потом рассказал, что придя домой покушал и лег в кровать с телефоном чтоб поиграть в клэш рояль))клацнул начать игру и уснул хD, во сне говорит играл))) и посреди игры понял что спит - проснулся, а игра еще идет ахаха и,если не пиздит)), даже вытащил катку)

Конкурсы и Акции!

aytsokdefender
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». Я без соли жрать не могу - сказала собака. Соль и ниебёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает… Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему Дикси. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил СОЛЬ, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. Доброе утро! Здравствуйте. Как настроение? Как обычно. Вы до скольки сегодня работаете? До восьми. Я могу за вами заехать? Зачем? С целью пригласить на приятный вечер. У меня дела. В смысле месячные? Мужчина, вам пошутить не скем? Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? Да всё коньяк мешал. С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо. С любовью к вам. Что-то долго собирались. Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит. Побежал за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. Купил бы по необычней чего-нибудь. Чего? Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. Делать нехуй, побежал опять за цветами. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. Кто там? Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! Ух ты! Спасибо! Проходи. Да ну, муж ревновать начнёт. Какой муж, я ж два года в разводе! Да не, извини, некогда, завтра заскочу. Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. Да мы разошлись. Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит. Другого нашла. Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. Лук тогда порежь – собаке говорю. Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов. Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование. Что ж ты сцуко так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места. Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. А что за ужин? - мысли похоже догнали. Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку… Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то. Беременные? – галантно подшучиваю. Почему сразу беременные, просто не пью! Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой. Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: Собака… второе, когда выходит кошка: Кошка… Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим. Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я. И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной. Сам с собой, привычка от армии осталась. А где служил? РВСН. Что это такое? Ракетчики… Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию. В ракетах наверное, да и вокруг ракет. Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. Как это нет, а если война? С кем? С Американцами с Трампом. У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. А что это такое? Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. Фу, как грубо - сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: Кто играет? Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров! Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся? Кто там? Я - жена ушедьшая. Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: выпейте, поможет, бля буду… Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: Она ёбнутая, орёт как телевизор. Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась. Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Аршавин забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. Уёбывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. Этот что-ли? Что «этот»? Новый избранник. Ааа, ага, он, пидарас. Живой хоть? Собака сказала, что ни чего страшного. Кто?! Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. Ну тогда пойду успокою твою… Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто? Так, знакомая, зашла в гости… Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила? Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Конкурсы и Акции!

aytsokdefender
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». Я без соли жрать не могу - сказала собака. Соль и ниебёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает… Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему Дикси. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил СОЛЬ, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. Доброе утро! Здравствуйте. Как настроение? Как обычно. Вы до скольки сегодня работаете? До восьми. Я могу за вами заехать? Зачем? С целью пригласить на приятный вечер. У меня дела. В смысле месячные? Мужчина, вам пошутить не скем? Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? Да всё коньяк мешал. С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо. С любовью к вам. Что-то долго собирались. Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит. Побежал за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. Купил бы по необычней чего-нибудь. Чего? Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. Делать нехуй, побежал опять за цветами. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. Кто там? Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! Ух ты! Спасибо! Проходи. Да ну, муж ревновать начнёт. Какой муж, я ж два года в разводе! Да не, извини, некогда, завтра заскочу. Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. Да мы разошлись. Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит. Другого нашла. Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. Лук тогда порежь – собаке говорю. Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов. Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование. Что ж ты сцуко так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места. Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. А что за ужин? - мысли похоже догнали. Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку… Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то. Беременные? – галантно подшучиваю. Почему сразу беременные, просто не пью! Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой. Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: Собака… второе, когда выходит кошка: Кошка… Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим. Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я. И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной. Сам с собой, привычка от армии осталась. А где служил? РВСН. Что это такое? Ракетчики… Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию. В ракетах наверное, да и вокруг ракет. Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. Как это нет, а если война? С кем? С Американцами с Трампом. У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. А что это такое? Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. Фу, как грубо - сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: Кто играет? Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров! Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся? Кто там? Я - жена ушедьшая. Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: выпейте, поможет, бля буду… Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: Она ёбнутая, орёт как телевизор. Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась. Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Аршавин забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. Уёбывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. Этот что-ли? Что «этот»? Новый избранник. Ааа, ага, он, пидарас. Живой хоть? Собака сказала, что ни чего страшного. Кто?! Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. Ну тогда пойду успокою твою… Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто? Так, знакомая, зашла в гости… Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила? Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Конкурсы и Акции!

aytsokdefender
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». Я без соли жрать не могу - сказала собака. Соль и ниебёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает… Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему Дикси. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил СОЛЬ, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. Доброе утро! Здравствуйте. Как настроение? Как обычно. Вы до скольки сегодня работаете? До восьми. Я могу за вами заехать? Зачем? С целью пригласить на приятный вечер. У меня дела. В смысле месячные? Мужчина, вам пошутить не скем? Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? Да всё коньяк мешал. С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо. С любовью к вам. Что-то долго собирались. Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит. Побежал за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. Купил бы по необычней чего-нибудь. Чего? Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. Делать нехуй, побежал опять за цветами. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. Кто там? Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! Ух ты! Спасибо! Проходи. Да ну, муж ревновать начнёт. Какой муж, я ж два года в разводе! Да не, извини, некогда, завтра заскочу. Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. Да мы разошлись. Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит. Другого нашла. Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. Лук тогда порежь – собаке говорю. Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов. Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование. Что ж ты сцуко так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места. Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. А что за ужин? - мысли похоже догнали. Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку… Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то. Беременные? – галантно подшучиваю. Почему сразу беременные, просто не пью! Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой. Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: Собака… второе, когда выходит кошка: Кошка… Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим. Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я. И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной. Сам с собой, привычка от армии осталась. А где служил? РВСН. Что это такое? Ракетчики… Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию. В ракетах наверное, да и вокруг ракет. Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. Как это нет, а если война? С кем? С Американцами с Трампом. У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. А что это такое? Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. Фу, как грубо - сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: Кто играет? Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров! Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся? Кто там? Я - жена ушедьшая. Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: выпейте, поможет, бля буду… Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: Она ёбнутая, орёт как телевизор. Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась. Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Аршавин забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. Уёбывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. Этот что-ли? Что «этот»? Новый избранник. Ааа, ага, он, пидарас. Живой хоть? Собака сказала, что ни чего страшного. Кто?! Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. Ну тогда пойду успокою твою… Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто? Так, знакомая, зашла в гости… Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила? Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Трип - репорты, отзывы, пожелания, впечатления.

limittime
Привет ботаникам! Вопрос от начинающего грибовода) 1. Как решить проблему отклеивания тайвека от крышки? что только не пробовал после стерелизации тайвек отходит от крышки и ни чего не поделать. Я пользовался 0.5 банками (больше в скороварку не лезет), так вот закладываю по 3шт х 2 и у всех отклеивается. Герметик термостойкий, может есть какая то фишка при наклеивании? или просто у меня герметик стремный? 2. Нормально проросла только 1 банка из 6 какая может быть причина? Т.к. тайвек отклеился я в отверстие для инокуляции залил герметика чтобы до мембраны доставало, как подсхоло провел инокуляцию. Вроде вышел из ситуцаии и довольный жду проростание мецелия, в равном количестве разлил 22 мл споровой взвеси по 6 банкам стирильно все как надо но проросла только одна, остальные кусочками в разных областях банки по не многу появился мецелий. Тряс банки как не нормальный до и после иноколяции. Где мог допустить ошибку? Заранее благодарю за ответ!)

Курилка

Astap1987
Всем добрый вечер! Обещал дать рецензию на кукес) так вот , то что ребята заявляют в описании товара стиная правда! Шишка реально живая ! Консенстенция очень вкусная , качество накура тоже очень понравилось именно само воздействие не просто прицел сбило или прибило к полу а именно качественные ощущения , кто надо поймет очем я ! Хотел поинтересоваться на какой стадии была собрана она , трихомы были на 70% мутные или 50/50 прозрачно мутные или уже янтарных оттенков , я сам не нашел лупу да и сост был таков , врятли увидел ) . Я честно скажу не думал , что меня можно чем то удивить но это факт у вас получилось ! Ещё один маленький вопросик ребята день рождения 26, подскажите завтра витрина породниться? Очень надо ну сами понимаете! Две слабости у меня вкусная шишка и рыбалка ! Вам долгих лет ! Удачи и всего что нужно для того чтоб нас радовать ! Всех благ и до встречи . Более детально постараюсь чуток позже дать описание. До скорых встреч!

Минск

konstryktor-chem
Вот ссылка на legalrc с моими последними трипами только натур и классика

Минск

konstryktor-chem
Вот ссылка на legalrc с моими последними трипами только натур и классика

Курилка

КладовщикИзи
Robotgad1979:
Привет кладовка будут меф Гродно по 5грм

привет, будет только по 0.5 и 1 гр

Отзывы / обсуждения / предложения / критика

anthis
DEEP TRIP Store:
Я с уверенностью могу сказать, чем больше будет магазинов подобных нашему с политикой 1 довольный клиент приведет новых двух, тем чаще люди будут замечать контраст и ставить клише на барыгах, в минусе тут будут только барыги, сам же рынок будет только развиватся, будут цены доступнее, сервис выше, а барыги либо как то интегрируются с переменами либо сгинут в архивах. Все в руках клиентов, но большая часть клиентов как и граждане рфии, с холопским мышлением, если бы ставили адекватные оценки, если бы намекали продавцам на их проебы, что-то бы начало менятся в лучшую.

Другое дело, что и клиентам не факт, что нужно нормальное отношение, особенно, если говорить о наркопотребителях в целом, а не поклонников 420.
Им нравится весь этот беспонтовый, сорри, движ, где можно чайкануть, урвать что-то сверх, конкурсы с сиськами и сигнами и проч...
Чего только стоит пост в аст54 про синягинский парк, просто животные.
Вообще, культуры нет в стране, ни потребления, ни общения, ни вообще..
Честно говоря, мне не то, чтобы страшно, а просто мерзко и некомфортно жить в такой среде, а кое-кому выгодно иметь тупое население...
Ладно, что то меня понесло...
Я что хотел спросить, планируете ли изменение цен?

Общение о стаффе, акции, пожелания и предложения.

Rolgaz
Бро привет. сегодня ждать 1/2/3г шишки в уфе? пожалууууууйста, очень хочется вылечиться от похмелья))

Общение о стаффе, акции, пожелания и предложения.

Rolgaz
Бро привет. сегодня ждать 1/2/3г шишки в уфе? пожалууууууйста, очень хочется вылечиться от похмелья))

Курилка - ЮГ

pro100-Voditel
Rada7799:
помоги забрать биткоины пожалуйста если имеешь знакомых модераторов помоги беспредел тут творится

а вообще хоть что то отвечали?

Система скидок (Отменена)

Adenisuk
valek8009:
А как узнать сколько баллов у меня?

пишишь в личном сообщении самому админу сайта этот вопрос.